Горе потери родителя

Горе и потеря близкого человека - это травмирующий опыт для любого человека, в том числе и для детей. Важно помнить, что каждый ребенок уникален и может реагировать на горе по-разному. Вот некоторые техники, которые могут помочь.

Рассказывайте истории

Чтобы избежать погружения во тьму переживаний и не корить себя за то, что вы что-то сделали не так, попробуйте рассказывать себе истории: опишите обстоятельства потери на бумаге, посмотрите на нее глазами других родственников или близких людей, ставших свидетелями горя. 

В основе этой практики лежит исследование социального психолога Джеймса Пеннебейкера из Техасского университета. Он сумел показать не только то, что люди, пережившие травмирующее событие, чаще страдают от депрессии и умирают от сердечных заболеваний, но и то, что смертность в этой группе выше у тех, кто держал свое горе в тайне. Обязательно ли рассказывать о своей беде окружающим? Нет, для этого и нужны истории, о которых мы упомянули выше. 

«Я на личном опыте убедился, насколько это полезно. Как я часто рассказываю на своих семинарах и лекциях, я использовал практику рассказывания историй, чтобы справиться со смертью мамы. Боль, которая охватила меня после ее смерти, сохранялась много лет — в основном из-за гнева и обид, которые только усугубляли мое горе. Я много раз пересказывал историю ее смерти, но это привело к тому, что я еще больше укрепился в своей психологии жертвы. В конце концов я решил написать о ней с точки зрения двух людей, которые играли в этой истории главную роль, — моих родителей», — делится Кесслер. 

Благодаря этим запискам он смог понять сдержанность своего отца и заменить боль от утраты матери светлой грустью и благодарностью за годы, проведенные с ней. 

Не избегайте ритуалов 

У одного из коренных народов Австралии есть традиция: ночью, после смерти кого-то из соплеменников, жители деревни выносят во двор мебель и другие вещи. Утром, когда родственники почившего выходят на улицу, они видят, что все изменилось не только для них самих, но и для окружающих. 

Эта сопричастность к горю практически исчезла в современной культуре, попытки избежать похорон кого-то из друзей и знакомых, фразы «Да что ты так долго убиваешься?» стали обыденностью. При этом «сопричастность» — это способ облегчить жизнь и тем, кто сейчас переживает утрату, и тем, кто находится рядом. Кесслер рассказывает о подруге, которая не пришла на похороны его сына: 

«— Я просто не смогла этого сделать, — призналась она. — Я боялась, что боль будет слишком сильной. Но сейчас я постоянно думаю о тебе и Дэвиде и чувствую себя очень виноватой. 

Психолог во мне хотел сказать: „Не переживай. Ничего страшного“, — и тем самым облегчить ее чувство вины. Но это была неправда. Поэтому я просто сказал: 

— Мне не хватало тебя. 

Позже я много думал о ее словах не только с точки зрения горя, но и с точки зрения жизни. Когда мы пытаемся избежать негативных эмоций, что-то ломается. Если бы Мария пришла на похороны, она бы ощутила сильную печаль и горе. Но в этих чувствах был бы смысл». 

Самый простой способ «разделить горе» — это соблюдать ритуалы, с ним связанные. У каждой культуры они свои: кто-то делает акцент на печали по случаю утраты, кто-то подчеркивает, какими славными людьми были их покойники. Но все способы помогают прожить потерю безопасно и избежать одиночества на самой острой стадии горевания. 

Не воспринимайте потерю как проигрыш 

Большое горе часто воспринимается как поражение, будто жизнь — это соревнование, а смерть — капитуляция. Особенно ярко это проявляется в риторике вокруг онкологических заболеваний: «Она поддалась болезни», «Он проиграл битву с раком». Тут стоит помнить, что все мы рано или поздно окажемся «проигравшими», и ближний, ушедший раньше, не должен казаться слабым. 

Анализируя ситуации, в которых людям предстоит скорое расставание, например из-за тяжелой болезни, Кесслер предлагает не смотреть в будущее, а сосредоточиться на настоящем и наслаждаться временем вместе. Тогда каждый отвоеванный день будет «победой», а логическое завершение жизни перестанет восприниматься как поражение. 

«В сущности, в группах для онкологических больных я делаю то же самое. Я напоминаю людям, что страх не остановит смерть, но он может остановить жизнь. Так не должно быть. Человек, который живет с осознанием смерти, понимает, насколько драгоценна жизнь. Это знание обогащает его. Все мы рождаемся, живем и умираем, когда приходит наше время. Приняв эту реальность, мы постараемся сделать так, чтобы наша жизнь и смерть были наполнены смыслом». 

Ищите смыслы в происходящем 

И это ровно то, ради чего написана эта книга. Ее автор утверждает, что все мы без исключения обладаем способностью видеть рациональное зерно даже в тяжелых ситуациях. Проблема только в том, чтобы пользоваться этим навыком конструктивно. Смыслом потери может стать открытие благотворительного фонда, помощь тем, кто пережил похожую ситуацию, и даже смена нелюбимой работы и переезд, потому что человек понял: жизнь коротка, и тратить ее на «пустяки» нельзя. Тут подходит любое «открытие», которые люди совершают после потери. 

«Смысл — это луч света в непроглядном мраке боли. Когда мы переживаем смерть любимого человека или другую серьезную потерю — развод, закрытие компании, в которой мы работали, стихийное бедствие, разрушившее наш дом, — нам недостаточно просто осознать жестокую реальность. Мы жаждем найти смысл. Потеря может ранить и парализовать. Она может тяготить нас годами. Но если мы постараемся найти смысл в происшедшем, это даст нам возможность двигаться вперед. <...> Не имеет значения, каким образом наступила смерть: после долгой изнурительной болезни или в результате несчастного случая. Какой бы она ни была — предсказуемой или внезапной, — у нас возникает острая потребность увидеть в ней смысл.»

Нужно ли брать детей на похороны?

Каждая семья подобный вопрос решает для себя самостоятельно. В нашей культуре скорее не принято это делать, но при принятии решения следует помнить, что похороны, поминки – это ритуал прощания с умершим, который облегчает в последующем переживание горя утраты, в котором семья принимает участие вся, объединенная общими чувствами, можем ли мы в новой и пугающей ребенка ситуации лишить его подобной поддержки семьи, отставив его в сторону?

Как правило, если ребенок старше шести лет, его можно брать на похороны, если вы ему предлагаете и он хочет. Когда ребенок участвует в похоронах вместе со своими близкими, он, как и остальные члены семьи, получает возможность выразить свои чувства, горе, получить поддержку семьи, проститься с умершим. Он находится со своей семьей, теми, кто живет, несмотря на потерю, и чувство принадлежности дает ему чувство базовой безопасности.

Но необходимо заранее подготовить ребенка к тому, как прощание происходит на похоронах. Расскажите, что, скорее всего, кто-то будет плакать. Разрешите детям задавать вопросы и если вы сами не в силах отвечать на них, попросите сделать это кого-то из знакомых ему близких.

 Вместе с тем, не стоит ребенка заставлять идти на похороны, и позаботьтесь, чтобы у него не возникало чувство вины в связи с этим.

Детям не вредит, если они наблюдают горевание, печаль и слезы других людей, наоборот, это обучает их способам выражения горя. Часто, взрослые боятся неадекватного поведения детей на похоронах, но мы же помним, что дети всему учатся у нас, если мы ведем себя понятно для окружающих, нет оснований ожидать от детей обратного.

Дети могут задавать множество вопросов про смерть, про похороны, повторяя их неоднократно и в одном разговоре и на протяжении некоторого времени. Важно отвечать им как можно более честно, просто и открыто, не прерывая их интерес.

Как говорить детям о смерти?

Постарайтесь выбрать тихое место, где никто не будет вам мешать, сядьте близко к ребенку и расскажите просто и честно как есть. Не бойтесь слов, обозначающих смерть: «умер», «мертвый» и т.д. Не избегайте тактильного контакта, обнимите ребенка, если тот не сопротивляется, возьмите за руку. Расскажите просто и понятно как умер близкий (например, «папа попал в аварию, он очень сильно пострадал от этого, и он умер»)

  Не употребляйте эвфемизмы, обозначающие смерть («потеряли», «ушел от нас», «ушел в иной мир», «уснул», «оставил»). Эти выражения оставляют много неясного для ребенка и могут питать его страхи, например, что его оставят, может начать бояться ложиться спать. Дети могут многого не понимать и спрашивать, что это значит: «мертвый»? Объясняйте и это простыми, честными словами: «больше не живет, не может дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать, быть с нами».

Если ребенок задает вопросы, на которые вы не можете ответить («почему умер»), признайтесь ему в этом. Можно попробовать объяснить, что смерть – то, что происходит со всеми живыми существами, часть их жизни, мы не можем этим управлять, это происходит и все.

Иногда дети возлагают вину за смерть близкого на себя, тогда необходимо очень прямо сказать: «Ты не виноват, ничто из того, что ты сказал или сделал, подумал, не стало причиной смерти».

Чего точно делать не надо? 

Когда вы говорите горюющему «не плачь» — это про вас, а не про него. Вам невыносимо видеть его слезы, но это не должно становиться проблемой скорбящего. Слезы — один из важнейших механизмов психической саморегуляции. Особенно нехорошо, когда горюющего укоряют, что своими слезами он не отпускает покойного или даже вредит ему. В такой ситуации у человека легко развивается чувство вины и стыда. Слезы — нормальная реакция на горе. Но знайте, что иногда их может не быть, и это тоже адекватный ответ на стресс. Так что обвинять горюющего за то, что он делает это «неправильно», нельзя.

Не призывайте к мужеству и долгу.

«Крепись», «держись», «ты должен быть сильным», «ты должна жить ради детей» — такие установки часто не позволяют горюющему полноценно прожить свою утрату. Быть разбитым после потери — это нормально, придет время, когда человек сможет собрать себя по частям, не торопите его.

Люди часто стремятся стойко переносить все тяготы и невзгоды, не показывая вида, как им тяжело. Вот только это совсем не помогает оправиться от горя, а, наоборот, может привести к серьезным последствиям, вплоть до развития депрессии и обострения соматических заболеваний. Иногда человеку, переживающему смерть родного человека, приходится держаться ради тех, о ком ему нужно заботиться, или в связи с какими-то неизменяемыми обязанностями (работа, сдача экзаменов и пр.). Проявите к такому человеку особенное внимание. Вероятно, дело не в том, что у него стальные нервы, а в том, что он просто не может позволить себе по-настоящему чувствовать.

Не говорите размытых ободряющих фраз.

вроде «все будет хорошо», «у тебя еще все впереди», «не убивайся ты так», «время лечит», «ему / ей там будет лучше», «ну, отмучился». Они обесценивают боль, которую переживает человек. Сейчас он страдает, а такие слова могут ранить, разозлить или вызвать чувство вины. Когда скончался мой отец, самую обидную фразу произнес патологоанатом в попытке меня утешить:

«Ваш отец умер от кровоизлияния в мозг, это была мгновенная смерть во сне. О такой можно только мечтать». Сейчас я понимаю, что он пытался меня заверить, что папа не мучился и что многие люди предпочли бы такой исход, если бы могли выбирать. Но в тот момент я ощутила приступ ярости: разве можно вообще мечтать о какой бы то ни было смерти, и кто этот врач вообще такой, чтобы решать, какая смерть — хорошая? Ваша задача как любящего человека — показать близкому, что в этот темный час он может на вас положиться. Не пытайтесь скорее привести горюющего в нормальное состояние, не воспринимайте горе как поломку.

Не оценивайте горе.

Если вам кажется, что у кого-то другого есть больше причин горевать, лучше оставьте свое мнение при себе. «Он же был тебе просто другом, а представь, каково его жене», «Не плачь, твоя бабушка прожила долгую жизнь», «Хорошо, что смерть была быстрой, не мучился» — подобные оценки только усилят боль горюющего, ему будет казаться, что он не имеет права на свои чувства. А он имеет. Всегда.

Особенно об этом стоить помнить, если кто-то из вашего окружения переживает выкидыш или потерю младенца. Некоторые полагают, что горевать можно лишь тем, кто потерял подросшего ребенка, но это, разумеется, не так. Родители, чей ребенок не успел родиться или умер вскоре после рождения, также переживают утрату — не только самого ребенка, но и будущего, связанного с ним, а порой и доверия к себе: какая же я мать, если не справилась? Если среди ваших знакомых или родственников есть такие родители, знайте: им тоже очень нужна ваша поддержка. И это касается их обоих. Часто бывает, что отцов оставляют без должного внимания, но их горе так же велико.

Обойдитесь без сослагательного наклонения.

«Вот если бы мы вовремя заметили симптомы», «Если бы она не уехала, этого бы не произошло», «Если бы он все же обратился за помощью» — воздержитесь от размышлений вслух об альтернативных сценариях. Такие мысли свойственны людям: все дело в нашем желании иметь контроль над всем, что нас окружает, в том числе и над смертью. Нам может казаться, что, если мы все сделаем правильно, с нами ничего не случится, поэтому мозг отчаянно пытается найти рациональное объяснение трагедии и с его помощью почувствовать почву под ногами. То, что вы проигрываете эти варианты в голове, абсолютно нормально, но обсуждать их со скорбящим точно не стоит. Поверьте, он и без вас об этом думает и, вероятно, обвиняет себя за то, что допустил ошибку, недосмотрел, недостарался. Так что вы своими догадками лишь подольете масла в огонь и усугубите у горюющего чувство вины.

Не ищите виноватых.

«Это медицинская ошибка», «Надеюсь, виновного в аварии найдут», «Ему надо было меньше пить» — даже если ваши слова верны, как они помогут горюющему? Зачем мы пытаемся найти виновника? Ровно затем же, зачем размышляем об альтернативных сценариях, — пытаемся нащупать причинно-следственную связь и вернуть утерянную безопасность. Но не стоит втягивать горюющего в подобные разговоры. Все, чего вы сможете добиться, — усилить у горюющего чувство гнева. 

В каких случаях следует обращаться к специалистам?

 - ребенок долго плачет и не может успокоиться

-  появились частые и продолжительные приступы гнева

- происходят очень резкие перемены в поведении

- заметно снижается школьная успеваемость

- надолго замыкается в себе, теряет интерес к вещам, которые раньше доставляли ему удовольствие, к друзьям, становится безразличным, молчаливым

- нарушается аппетит и сон, мучают кошмары

- появились жалобы на различные недомогания, худеет

- мрачно смотрит в будущее.

Какую терапию выбрать

Существуют различные подходы к терапии горя в детской психологии, которые могут быть эффективными в разных случаях. Некоторые из них включают:

1. Игровая терапия - это метод, который использует игры и другие формы творчества для помощи детям в выражении своих чувств и эмоций. В игровой терапии дети могут использовать игрушки, рисунки и другие формы выражения, чтобы облегчить свои переживания и преодолеть травму.

2. Когнитивно-поведенческая терапия - это метод, который фокусируется на изменении негативных мыслей и поведений, связанных с горем. В рамках этого подхода дети могут учиться позитивному мышлению и развивать стратегии, которые помогут им преодолеть эмоциональную боль.

3. Терапия духовности и религии - для некоторых детей духовность и религия могут представлять собой источник поддержки и утешения в период горя. Духовная терапия может помочь детям проявить свои чувства и научиться принимать утешение от своей веры.

4. Поддержка родителей и близких - родители и другие близкие могут играть важную роль в поддержке детей, проходящих через горе. Предоставление поддержки и любви, а также обеспечение безопасной среды для выражения эмоций, может существенно помочь детям преодолеть свою травму.

Некоторые из этих подходов могут использоваться в комбинации друг с другом, чтобы достичь наилучших результатов в терапии горя в детской психологии. Важно помнить, что каждый ребенок уникален, и процесс терапии должен быть индивидуализирован. 

Что бы вы могли почитать об этом?

1. "The Dougy Center" - это некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку для детей, подростков и их семей, столкнувшихся с потерей близких. На сайте можно найти различные ресурсы для родителей и детей, такие как книги, статьи, руководства по выживанию и поддержку.

2. "When Mommy Dies" by Mary Gallagher - это книга, которая помогает детям понять потерю матери. Книга написана для детей в возрасте от 4 до 8 лет и включает простые и понятные объяснения о том, что происходит, когда мама умирает.

3. "The Grieving Child: A Parent's Guide" by Helen Fitzgerald - это книга, написанная специально для родителей, которые помогают своим детям преодолеть потерю. Книга содержит много полезной информации о том, как помочь ребенку, выразить свои чувства и мысли, и как оказывать поддержку в этот трудный период.

4. "Children and Grief: Helping Your Child Understand Death" by Joey O'Connor - это книга, которая помогает родителям понимать, как дети воспринимают потерю и как они могут помочь своему ребенку в этом трудном времени. Книга содержит практические советы, тесты и идеи, которые помогут родителям лучше понять потребности и чувства своих детей.

5. "Option B" by Sheryl Sandberg and Adam Grant - это книга, написанная из первых рук о том, как автору удалось пережить потерю супруга и воспитывать своих детей в этом трудном периоде. Книга содержит много полезных советов, исследований и личных историй о том, как люди преодолевают потерю.

Научные источники:

1. Burke, L. A., & Neimeyer, R. A. (2013). Prospective risk factors for complicated grief in bereaved spouses. Journal of Personality and Social Psychology, 105(1), 281-288. В этой статье исследователи изучили прогностические факторы для развития осложненного горя у оставшихся без супруга. Исследование показало, что психотерапия может помочь предотвратить осложненное горе.

2. Cohen, J. A., Mannarino, A. P., & Deblinger, E. (2006). Treating trauma and traumatic grief in children and adolescents. Guilford Press. В этой книге рассматриваются различные методы терапии для детей, прошедших через травму и горе. Книга описывает использование игровой терапии, когнитивно-поведенческой терапии и других методов в терапии горя у детей.

3. Kissane, D. W., McKenzie, M., Bloch, S., Moskowitz, C., McKenzie, D. P., & O'Neill, I. (1998). Family focused grief therapy: A randomized, controlled trial in palliative care and bereavement. American Journal of Psychiatry, 155(2), 129-136. В этом исследовании исследователи провели случайную контролируемую терапевтическую программу для семей, столкнувшихся с горем. Результаты показали, что семейно-ориентированная терапия может быть эффективной в лечении горя у детей и взрослых.

4. Sandler, I. N., Ayers, T. S., Wolchik, S. A., Tein, J.-Y., Kwok, O.-M., Haine, R. A., ... & Griffin, W. A. (2003). The family bereavement program: efficacy evaluation of a theory-based prevention program for parentally bereaved children and adolescents. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 71(3), 587-600. В этом исследовании исследователи изучили эффективность программы, ориентированной на семью, для профилактики горя у детей, потерявших родителя. Исследование показало, что семейно-ориентированная терапия может существенно снизить риск развития осложненного горя.

Картинка: сгенерирована автором при помощи AI Deepdream